Herrumbre

A veces se me atra(gar)ganta. Esta vida asquerosa, esta locura sin sentido con la que todos parecen manejarse. Detesto echarme en cara el negarme a vivir esa vida. Sí, así es. Me niego. Esa vida donde uno siente que se avanza hacia algún lugar, donde existen ideas tan frágiles como la estabilidad y la seguridad, esa vida donde el pensamiento positivo, los buenos propósitos y pensar que cada persona es un tesoro por descubrir, son la clave del éxito.

De ninguna manera. Me niego en rotundo. Paren - Just paren el ruído. Dejénme oírme pensar, por favor.

Esa no es, desde luego, la vida que yo vivo. O bien no podemos estar hablando de la misma vida, o es que uno de los dos no termina de entenderlo del todo. No. No puedo centrarme en conseguir metas, en creer en que hacemos algo o que se avanza o que en medio de tanta locura, algo en absoluto, importa lo más mínimo. No puedo pensar en pasarlo bien y ser feliz, porque dios santo, soy un ser humano que ha de morir algún día y no puedo seguir adelante sin reconciliarme antes con esa devastadora idea. ¿Cómo es posible ignorarla? Sé muy bien cómo es posible, pero, pregunto, tal ignorancia, ¿no nos aleja de nuestra propia esencia? Ignorar tal idea está claro que es la única forma de seguir adelante, pero, ¿nadie en esta puta locura se cuestiona que, a lo peor, es todo una ilusión? Cuando uno existe inevitablemente en el cuerpo a cuerpo con la nada, en lo desconocido, no tiene sentido hablar de “ir hacia adelante” porque simplemente no existe ninguna dirección…

¿Cómo podría pues aceptar que todo es más fácil cuando se abraza la ilusión de que algo en absoluto importa algo? Quizá, una caída inevitable es más fácil de llevar con los ojos cerrados, pero, ya que he de caer, prefiero mantener los ojos abiertos y lanzarme en picado, lleno de lucidez, contra tal horror. Ver a mis iguales caer conmigo, pero verlos. Cruzar unas miradas de claridad en el terror abismal. Poseer la consciencia de la existencia, y de la finitud -mirar al otro, cogerle de la mano, y decirle con el corazón lleno de alaridos, oh hermano, te quiero.

Me desgarra el corazón pensar en ello, pensar que mis seres más queridos van a morir mientras yo aquí disfruto de una buena película o entreno mi cerebro con un extra difícil Sudoku. No puedo. Siento que no puedo perder el tiempo pasándolo bien, que, necesito hacer, aprender, decirles algo antes. Que estamos perdiendo un tiempo precioso todo el tiempo. Y que me siento terriblemente solo aquí dentro.
Además, dejéseme decir, que pienso que pasarlo bien y ser feliz es un rollo insoportable. No y no. Dejen de insistir, no pienso comprar nada. No me emboten la mente con soluciones a lo que llamáis problemas, ni con nuevas y revolucionarias satisfacciones a lo que proclamáis mis necesidades, no nececito extras de este carnaval ñoño y nauseabundo, simplemente dejénme pasar y pensar. Aunque parezca terriblemente triste y deprimido, roto y ausente, incapaz y quebradizo. Aunque caigan torres a mi alrededor y los polvorientos escombros me cubran el pelo. Aunque me tumbe a dormir en este páramo donde el cielo es gris, las nubes jirones helados y los océanos oscuras fosas profundas. Aunque decida quedarme a beber agua de zanjas en este páramo envenenado donde los pájaros callaron hace mil años. Aunque la herrumbre me cubra la barba y el óxido angoste mis pulmones, les digo, ya que he de vivir y morir inevitablemente, déjenme hacerlo a mi manera.

Pero por dios santo, no dejes nunca de abrazarme fuerte ni me sueltes un instante de la mano.